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Cerrado por vacaciones

Este post iba a publicarse dentro de una semana. El día en que inicio mis vacaciones. Pero he decidido adelantarlo – qué locurón-  porque mi mente, mi cuerpo y mi alma ya están de vacaciones.

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“Desaparecer del mapa”:  hasta que no llegué a esta casa nunca había utilizado esta expresión, y no sé cómo he podido vivir tantos años prescindiendo de ella.

El otro día recibimos la visita de un familiar en nuestra ilustre villa y hablando de lo terrenal y de lo extraordinario salió a relucir la citada locución ante los ojos de estupefacción de la invitada. “¿desaparecer del mapa?, ¿quitarse del medio?, pero ¿de qué estáis hablando? ¿no iréis a hacer alguna tontería?”  Nada más lejos de la realidad.

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No encuentro que exista una oración más oportuna que  “desaparecer del mapa”  para expresar exactamente qué es lo que pienso hacer el próximo mes.

Cierro el chiringuito porque “estoy cansada” – y aquí nada mejor que poner el tono de la Pantoja despotricando contra su familia política- y porque es de vital urgencia que me ausente un tiempo.

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Cuando en estas líneas hablo de desaparecer del mapa me refiero simple y llanamente a desconectar unos días de casi todo. Porque este curso – sí, voy a medir los tiempos académicamente- , si algo ha sido, es intenso.

Ha sido un curso de encontrarse un lunes en la luna, y un martes en el fango. Un curso de sorpresas. De más sorpresas. Un curso de coincidencias. Un curso de echar de menos. Y un curso de echar de más. De aprendizaje de valor incalculable. De madurar y de pronto volverse más niña que nunca. Un curso de profundizar el concepto de no planificar nada. Ni siquiera si dentro de ocho horas tomarás tostadas o cereales. Un curso vertiginoso. Un curso de cosechar éxitos. O mejor, de superar con creces la meta que habías implantado. Un curso de ejercitar la paciencia y de corregir los impulsos.  Un curso de comenzar a mirar la vida con otra lente.  De conocer caras nuevas y de reapariciones de rostros de matusalén. De engancharse rápido y desintoxicarse más rápido todavía. Un curso de lágrimas en silencio y cánticos ensordecedores. Un curso sin duda inmemorial. Pero estos próximos días, me quedo a ver los toros desde la barrera.

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Me marcho – cómo me encantaría continuar con un “para no volver” categórico y acompañado de melodía y palmas- casi un mes y mi única preocupación va a ser qué ropa y qué libros meteré en mi maleta.

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Desaparezco del mapa, que viene a significar, estaré a lado de los de siempre. De los que no causan sobresaltos. A lado de quienes sabes que todo estará bien. Que en estos días no habrá sitio para descifrar comportamientos ajenos y extraños, ni rendir cuentas a nadie. Tampoco para ser políticamente correcta, porque con los de siempre no hacen falta decoros.

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Desaparezco del mapa para tener conversaciones sustanciales sólo conmigo misma.

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Y para prender con más fuerza esa luz que en estas fechas ya parece que se mitiga.

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Desaparezco del mapa para perderme – en mi caso es un perderse, extraviarse, descarriarse… literal- con un coche por carreteras de municipios colindantes con mi aldea al son de mis canciones preferidas.

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Desaparezco rotundamente del mapa para todo aquello que venga acompañado de ambigüedad, desinterés, insustancialidad, y que no me sirva ni para taco de escopeta. Para todo esto desaparezco del mapa y también digo adiós.

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Desaparezco del mapa de las emociones fuertes por unos días, de la tensión y agotamiento.

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Desaparezco del mapa pero sé quiénes sabéis dónde y cómo encontrarme. Y yo os invitaré a evadiros conmigo. Sin más lecciones, sin más acertijos. Sin nada que requiera el menor esfuerzo. Pendientes sólamente del parte meteorológico y de bebernos el verano a sorbos muy pequeños, saboreando cada matiz, a pesar del ansia y la sed, a pesar de todo.

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Que desaparezco del mapa a sabiendas de que tengo asignaturas pendientes, pero esta vez, las dejo para septiembre.

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Érato.

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Por compartir mucho más que una casa

Villa Conde cumple un año. Es motivo de celebración. Como todo en esta casa.

Y hoy, antes de que hagamos nuestras maletas y nos marchemos con la música a otra parte, siento la apremiante necesidad de dedicaros estas líneas. Porque tenemos miles de razones que hacen de esta convivencia, algo increíble.

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Por esos primeros días disfrutando de las maravillas de Ikea, Zara Home, Tiger…

Porque no importa que cojamos la última manzana de alguna de nosotras. Ya sabéis… ONE APPLE A DAY… KEEPS THE DOCTOR AWAY…

Por el bendito momento en el que decidimos abrir una botella de vino a las 21.00 de un lunes. Utilizando cualquier excusa para brindar con quien queremos.

Porque los sábados por la mañana siempre hay reunión en una de nuestras camas.

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Porque marcharnos 48 horas es echarnos de menos.

Porque los temas de conversación podemos alargarlos un año más y siempre tendremos algo que añadir o interpretar.

Porque tenemos peluquería a domicilio.

Porque tenemos la libertad de decirnos las cosas que nadie se atrevería.

Por los días de líos y más líos.

De amores y desamores.

Por las pocas horas de sueño.

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Por tener tres armarios en lugar de uno. Y no nos falten las ganas de volver a casa al salir del trabajo.

Por hacer 562 sentadillas en la cocina y que todo parezca normal.

Por hacer de los problemas, anécdotas pasajeras y de las cosas malas, un bache más que atravesar juntas.

Porque cualquier hospital puede convertirse en el mejor plan un lunes de cumpleaños.

Por normalizar los gritos desestresantes por la ventana; los cánticos;  los bailes y el zapateo a las 12 de la noche; y tener licencia para llamar Diosa a Belén Esteban.

Por nuestros fans.

Porque tenemos una jerga común.

Porque si se hace dieta, la hacemos todas; si se practica deporte; lo practicamos todas; si se corre una carrera, corremos todas;, si se tiene resaca, la tenemos todas.

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Porque si las cosas no van del todo bien se olvidan al llegar a casa.

Porque es tabú hablar del día en que abandonaremos el piso.

Porque lo vivimos todo con mucha pasión.

Porque nunca estamos en nuestro dormitorio.

Porque pasar  5 minutos separadas en la casa es un: ¿dónde estas? ¿Qué te pasa?

Porque mis amigos son vuestros amigos.

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Porque los novios o caen bien a todas, o caen mal.Es así y punto.

Por el despertar de ese lado cariñoso entre amigas que creíamos que no existía.

Por esa sinceridad que nos desborda y que al resto de la gente tanto le falta

Por el congelador lleno de peces  y las infulíneas después de cenar hidratos.

Por las noches en que parece que no tengamos un salón con sofás y nos dedicamos a pernoctar en una cocina sin sillas.Sin parar de hablar. Que se entere todo el vecindario.

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Por tener siempre todo lo de cada una a disposición de las demás.

Porque los familiares de las demás, son como nuestros propios familiares.

Porque si decimos 100 veces seguidas “estoy como un trullo” nos convertimos en ángeles de Victoria Secret.

Porque nos ha cambiado la vida en un año pero sabemos que esta etapa será inolvidable.

Porque somos conscientes de que  seguiremos formando parte de nuestras vidas en etapas que vendrán.

Porque Villa conde es aprendizaje, Villa conde es una escuela.

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Porque Villa Conde no es una casa. Villa conde es un hogar. Gracias.

Érato.

Cuando el verano me pisa los talones

Ahora que el verano me pisa los talones he decidido volver. Prometo que a pesar de haber tomado el sol, frecuentado piscinas y asistido a barbacoas, no era consciente de que estaba aquí, llamando a mi puerta, hasta que mis amigas ayer anunciaron su llegada al haberse difundido el anuncio de Estrella Damm – que por cierto a mí, ni fu ni fa-  será que ayer yo tenía el día de otoño.

A veces me ocurre, en esos días que personalmente tengo especialmente veraniegos, que de pronto me observo y no paro de sonreír. Da igual a quién. Qué importa eso, porque “yo quiero a todo el mundo” que diría Naty Abascal. Y es justo en esos días cuando el resto del mundo parece quererme también a mí.

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Me explico. Esos días de verdad, me siento pletórica. Da igual  la tienda a la que acuda porque cualquier dependienta va a ser encantadora. La farmacéutica buena profesional y mejor persona. Mi jefe un hombre muy humano.  Y prometo que en esos días no doy un bote si me cruzo un perro, puedo llegar a encontrarlo  hasta simpático, o mejor –parafraseando a mi amigo Alberto- “cuco por decirlo de alguna manera”. En  esos días veraniegos que una tiene aunque ahí fuera el termómetro marque 6 grados y caigan chuzos de punta, los planetas se alinean y nada puede ir mal.

Son esos días los que me obligo a recordar un 7 de julio cualquiera cuando en mí es otoño y hasta invierno siberiano. Esos días en que con actitud estival todo marcha a las mil maravillas. Y por este motivo  hoy voy a crear un índice de propósitos que intentaré cumplir a rajatabla para que me vuelvan veraniega.

  • Seguiré a lado de esas personas que dan luz, una luz capaz de provocar quemaduras. A esas personas que huelen a salitre. Personas a lado de las cuales solamente puede ser verano.

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  • Dosificaré mi energía. Y haré una selección exhaustiva de con qué derrocharla, y con qué es mejor reservarla.
  • 2e2a903d5d8d25434f542348ea790d99Me zambulliré sola en el agua y disfrutaré del silencio.

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  • Partiré de que las personas son buenas, si no demuestran lo contrario y enterraré de una vez cualquier miedo y desconfianza que todavía cargo en mi espalda.

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  • Volveré a colocarme los pendientes más grandes que tenga, ahora que me ha vuelto a crecer el pelo.d82b51141e981ba6a9a7d60a89ba3c01
  • Y con este cadavérico color de piel y sangre del norte daré palmas junto a todas esas personas que me hacen sentir la más flamenca del lugar.

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  • Seré tan consciente de las cosas que yo no toleraré, como de las que no me consentirán a mí.

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  • Esperaré a que llegue él, cuando en mí sólo sea verano.

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  • Y me grabaré a fuego lo afortunada que soy.

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Me despido por hoy, me espera un viaje largo emprendiendo esta marcha hacia mi propio verano, y poniendo especial empeño en que ya no cambie de estación.

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Érato.

Porque me sobran los motivos para celebrar este día

Llevo meses viviendo con un absurdo y absoluto pavor a  que llegara mi cumpleaños. Veintiséis años. Más cerca de los 30 que de los 20. Veintiséis que viviré sin duda de una forma completamente  diferente a los veinticinco. Veintiséis años que se presentan como no sospechaba. Veintiséis años que de pronto, llegan repletos de razones por las que festejar este día.

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Me sobran los motivos para celebrar mi cumpleaños por tener a mi lado una familia maravillosa.

Gracias a los tres por ser mis pilares, mi mejor inspiración; gracias por haber formado una familia tan unida con unos lazos indestructibles. Estoy colmada de motivos para celebrar mis veintiséis y ofreceos cada dedicatoria, porque me siento más cerca de vosotros que nunca. Con vosotros me sobran los motivos para festejar cualquier evento. Por vosotros homenajearía cada uno de mis días.

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Me sobran los motivos para celebrar mi cumpleaños por haber llegado a Villa Conde y sentir que es mi casa.

Os agradezco inmensamente que fuerais mi gran apoyo diario cuando más lo necesitaba y os hayáis convertido en grandes amigas. Que en nuestra Villa se celebra  todo y yo no os podía decepcionar. En estos veintiséis pido que no falten episodios a nuestra biografía de tragicomedia; que no falte una dosis de telebasura al terminar el día, ni los desfiles por el pasillo cuando tenemos una cita. Que no falten conversaciones en la cocina con la ventana de par en par; ni reuniones los sábados por la mañana en la misma cama; que nos sobren las ganas de bailar y cantar un martes a la 1 de la mañana y de brindar por cada cosa que merezca la pena.

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Me sobran los motivos para celebrar mi cumpleaños por trabajar en algo que yo misma he elegido y que me apasiona.

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Me sobran los motivos para celebrar mi cumpleaños porque sé que Bimba me cantará “Felicidades, por habernos roto el corazón en mil pedazos” de Julio Iglesias y es algo que me sigue emocionando año tras año. Y con eso de “Copa a copa mano a mano” yo brindaré por llevar más de dos décadas (cómo suena eso) contando con ella.

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Me sobran los motivos para celebrar mi cumpleaños por recibir las llamadas de esas personas a quienes no veo todos los días pero que siempre tengo muy presentes.

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Me sobran los motivos para celebrar mi cumpleaños porque voy a estar rodeada de las personas que quiero que estén conmigo, y eso es un inmenso privilegio. Por estar tan bien acompañada de quienes hace mucho están, y otras que acaban de llegar y es como si siempre hubieran estado a mi lado.

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Me sobran los motivos para celebrar mi cumpleaños porque disfruto plenamente de mi soledad, y me conozco más que nunca.

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Me sobran los motivos para celebrar mi cumpleaños porque a los veintiséis tengo la intención de seguir superándome cada día.

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Me sobran los motivos para daros las gracias por formar parte de esta vida que estoy exprimiendo y de la que me siento tan orgullosa.

A esta, invito yo.

Érato

Pablo Neruda

PUEDO escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: “La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos”.

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oir la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos
árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta la tuve entre mis
brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo

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Lo que este otoño me ha traído

Hace días este post hubiera hablado de ti. Y sobre lo que este otoño se ha llevado.

Hubiera escrito sobre todos los restaurantes nuevos por los que he pasado pensando que teníamos que probar; sobre que he estado pendiente de los resultados de la Real Sociedad; acerca de los días que he vuelto de viaje y he atravesado la pasarela de Atocha con la esperanza de verte ahí,  pidiéndome perdón, o incluso sin pedirlo, bastando con que estuvieras ahí; hace días me hubiera encantado ser protagonista de alguna de las películas que sabes que adoro y que tú siempre superabas.

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Hace días en este post hubiera dicho que tenías razón y que tus ojos eran más verdes que los de cualquiera; hace días en este post hubiera justificado una vez más tu comportamiento, incluso hubiera escrito que nunca me has dejado de querer; y que me llevarías a París algún día. Y que no somos seres independientes a pesar del tiempo sin vernos; que seguimos siendo ese equipo invencible.

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Pero hoy no. Ni ya mañana. Ni pasado. Ni el próximo otoño.

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 Ya nunca escribiré esas cosas. Y se lo debo a este otoño.

Otoño raro; otoño insospechado; otoño abofeteador; otoño de verano; otoño que no quiere llegar; otoño sin prisa; sin entusiasmo; sin buenas noticias; otoño de destierros; otoño de mucho llanto; otoño de incomprensión; otoño de echar de menos; otoño de querer rebobinar; otoño de desear permanecer en verano; otoño sin cantar ni bailar; otoño sin ti después de tantos otoños contigo.

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Le debo a este otoño el haberme hecho más fuerte.

Le debo a este otoño su dosis de realidad; le debo a este otoño el eliminar de mi vida a quien no sabe amar; le debo a este otoño el apoyo incondicional de quienes me quieren; haberme permitido conocer personas maravillosas; le debo a este otoño el haberme vuelto a despertar la sonrisa. Le debo a este otoño que haya vuelto a valorarme. Y le debo a este otoño perverso el haberme llenado de paz. Porque la paz interior es la mejor manera de vencer a la pena, al dolor; porque la paz interior se alcanza cuando uno sabe que ha hecho todo lo que estaba en sus manos. La paz interior deja dormir, y la paz interior deja volver a vivir plenamente. Vivir como uno quiere, vivir sin castigarse. Creer en lo uno creía antes del golpe. Y seguir creciendo.

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Este otoño que ha intentado acabar conmigo me ha traído una paz inmensa. Lejos de frustrarme, lejos de dejar de ser una misma, hoy soy más yo que nunca.

Y seguiré luchando por lo que creo. Seguiré queriendo descomunalmente a los que me rodean. Amaré de la manera tan pasional que yo amo y que es maravillosa. Seguiré soñando con mi boda, porque este otoño desalmado no se ha llevado mis sueños. Y viajaré de nuevo a descubrir algún lugar cautivador. Seguiré defendiendo ser fiel a la persona que esté a mi lado; y defenderé ser siempre fiel a uno mismo que es con quien seguro uno duerme todas las noches. Volveré a ver mis películas preferidas; y a leer y releer los libros que más me gustan. Y cantaré desgañitándome todas esas canciones que cantaba antes de la sacudida de este otoño; y volveré a escribir, volveré a escribir siempre que pueda.

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Escribiré sobre cosas banales; escribiré sobre lo que me inquieta; sobre lo que me gusta; sobre lo que me indigna; sobre lo que me angustia; sobre el invierno que traerá seguro algo extraordinario; escribiré las veces que esté perdida y las que vuelva a encontrarme; escribiré sobre el amor, que puede superarlo todo; escribiré sobre quien me inspire; sobre quien me enamore; escribiré sobre qué esperar en mi próximo cumpleaños; pero ya nunca más escribiré sobre ti.

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Érato

A mi hermana, “mi hermana la mayor”

Tener una hermana con Síndrome de Down es algo que te cambia la vida, que te hace diferente. Tenerte como hermana, María –“mi Gaiso” como te llamamos en casa- es la mayor suerte que he podido tener.

No fue fácil, a pesar de que tú siempre has tenido clara tu categoría de hermana mayor, a mí me costó más comprender el papel que yo debía desempeñar.

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No fue sencillo comprender ciertas cosas a tan escasa edad. No fue sencillo comprender que los demás niños te mirasen con detenimiento por la calle; o que tú no quisieras jugar todo el tiempo y prefirieras quedarte sentada sin hacer nada; o que yo ya supiera sumar cuando tú todavía tenías dificultades para hablar; nunca entendí que no te gustara ninguna “chuche” excepto las patatas onduladas ni que rechazaras cualquier revista del corazón siempre y cuando no fuese el “Hola”. Ni que tuvieras miedo a subirte a una silla pero te encantase montar en la montaña rusa una y mil veces o columpiarte hasta lo más alto en el parque. No fue sencillo pero fuimos capaces de encontrar nuestros puntos comunes.

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Descubrimos que cantar y bailar era un gran nexo de unión entre tú y yo,- esa hermana pequeña mandona que no siempre te comprendía-. Descubrimos que las series de televisión como “Cosas de casa”, “El príncipe de Bell Air” o “Farmacia de guardia” eran perfectos pretextos para pasar tiempo juntas. Que un buen día decidimos que los animales nos iban a dar miedo (a pesar de que teníamos a nuestro gato Tusi que nunca llegamos a acariciar) y a día de hoy no sobrellevamos un animal a menos de cinco metros de distancia. Y que a pesar de que aborrecías jugar a casi todo, pronto mostraste tu pasión por la natación, y a mí que ni fu ni fa, te seguía a donde fueras moviendo brazos y piernas, hasta las boyas de la playa de Getaria, hasta el infinito sólo por estar contigo el tiempo que fuera; hasta lo indeterminable de cualquier océano sólo por sentir que éramos igual de hermanas que cualquiera. O que éramos incalculablemente mejores.

Hoy con 28 años tú y 25 yo, no soy capaz de comprender por qué motivo me he empeñado siempre en ejercer en la praxis de hermana mayor cuando tú siempre lo has sido; no entiendo cómo he tardado tanto tiempo en ser consciente de que tú tenías muchas más cosas que enseñarme que yo.

Que de ti he aprendido lo más valioso de la vida.

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Que no hay Universidad sobre el globo terráqueo que sea capaz de instruir como tú lo haces. Que gracias a ti he aprendido a querer entregando el alma; que gracias a ti sé qué significa querer permanentemente; que tú me haces advertir lo sencillo de la vida, que siempre resulta ser lo más significativo.

Que estamos siempre intentando que seas como el resto de la gente – como los que no tenemos una discapacidad-  cuando la realidad es que nosotros deberíamos ser más como tú y punto.

Más como tú porque das valor a lo que realmente lo tiene; como tú porque eres eternamente fiel; como tú porque no engañas; como tú porque no ambicionas cosas extraordinarias sino que eres inmensamente feliz con lo que te rodea. Como tú, María, porque ver la imborrable sonrisa de tu cara es admirable. Como tú, mi Gaiso, porque ver que algunas veces soy la causante de esa sonrisa me engrandece.

 Más como tú y menos como el resto de la gente, porque a ti no te gustan los artificios, porque tú eres autenticidad.

No logro entender por qué quieres parecerte a mí, o por qué te empeñas en imitarme cuando tú eres tan increíble. Pero sea por el motivo que sea, es una gran responsabilidad que te fijes en mí, así que sólo espero no decepcionarte.

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Cuánto de lo que soy te  debo a ti, Gaiso, mi hermana,”mi hermana la mayor”. Yo, más imperfecta que tú, quiero tenerte siempre como referencia. Porque tú no te rindes. Porque tú luchas. Porque a ti la vida sí  te lo ha puesto difícil. Porque tú de las dificultades sales reforzada. Porque tú sabes demostrar todos los días que no sólo eres capaz de superar las trabas que esta sociedad te pone, sino que además eres capaz de brillar más que nadie. Porque tú sí que sabes detectar a las buenas personas, con ese radar que nunca falla – siendo sólo simpática con quienes consideras que son buenas personas – . Porque tú sabes verlo mejor que nadie. Porque tú eres una buena persona, de las difíciles de encontrar, libre de cualquier mancha como nadie más lo estamos.

Gracias María por dejarme comprobar que querer es mucho más gratificante que sentirse querida. Gracias mi Gaiso por sacarme una sonrisa todos los días, aunque ahora no estemos cerca. Gracias hermana, “mi hermana la mayor”, por no pedir nunca nada y regalarme tanto. Gracias por desear con todo tu corazón que la vida me trate bien porque eso me ayuda, porque como tú  bien dices: “He rezado la que más por ti, bonita, la que más” y te creo, y me llena de fuerza.

Que voy a ser imperfecta toda mi vida es incuestionable, pero en días como estos, compruebo que has ejercido de hermana mayor de una manera intachable. Que me has enseñado muchas más cosas de las que hasta ahora era consciente. Que cuando la vida te pone a prueba es fácil rendirse, es sencillo desplomarse. Pero tú no me dejas, tú no me lo permites, porque yo te miro a ti, y me sereno. Porque yo me miro en ti y me hago más fuerte. Porque si tú nunca te has dejado vencer por nada no me perdonarías que yo lo hiciera; sería egoísta y reprochable.

Gracias Gaiso, mi hermana, “mi hermana la mayor” por mostrarme lo esencial de la existencia y hacerlo de esta manera tan tuya y tan especial y por lograr que yo también sea un poco más auténtica.

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Érato.

Molé Molé.

“No sé quién invento los tacones, pero las mujeres le debemos mucho” – Marilyn Monroe.

 

Podemos prescindir de cualquier vestido, podemos dar mil vueltas al armario sin saber qué ponernos, pero un par de zapatos con los que sentirnos guapas y seguras nunca deberían faltar. Aunque llevemos unos vaqueros y un jersey, subidas a nuestros zapatos preferidos nos cambia el humor, la actitud y la forma de enfrentarnos al mundo.

Actualmente, hartas de contemplar cómo los calzados de diseño ortopédico invaden las tiendas y las calles -por no hablar de los blogs de moda- resulta casi imposible encontrar una firma que aúne todas las características a las que nosotras somos fieles: elegancia, feminidad y atemporalidad.

 

Pero la hemos encontrado.

 

Molé Molé es una firma de calzado femenino 100% made in Spain en la que calidad y diseño tienen valor a partes iguales.

Un cuidado proceso de fabricación, materiales de primera calidad y mucha energía e ilusión son las claves de este proyecto, de una chica joven emprendedora, que plasma su pasión y exquisito gusto en cada zapato. Además, gran parte de la producción se lleva a cabo de forma artesana lo cual hace estos diseños especiales y únicos.

Molé Molé busca mujeres amantes de la moda, urbanas, sofisticadas y divertidas que pasen por la vida pisando fuerte.

Cuando uno pone verdadera pasión en lo que hace, el éxito está garantizado. Éste es el fantástico resultado.

 

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Podéis comprarlos en www.molemoleshoes.com y si queréis estar al tanto de las últimas novedades seguid a Molé Molé en Instagram.

 

Porque me quedo con lo que importa….me quedo contigo

“It’s a little bit funny this feeling inside
I’m not one of those who can easily hide
I don’t have much money but boy if I did
I’d buy a big house where we both could live

If I was a sculptor, but then again, no
Or a man who makes potions in a travelling show
I know it’s not much but it’s the best I can do
My gift is my song and this one’s for you

And you can tell everybody this is your song
It may be quite simple but now that it’s done
I hope you don’t mind
I hope you don’t mind that I put down in words
How wonderful life is while you’re in the world

I sat on the roof and kicked off the moss
Well a few of the verses well they’ve got me quite cross
But the sun’s been quite kind while I wrote this song
It’s for people like you that keep it turned on

So excuse me forgetting but these things I do
You see I’ve forgotten if they’re green or they’re blue
Anyway the thing is what I really mean
Yours are the sweetest eyes I’ve ever seen”

Elton John

Hay veces en la vida en las que algunas cosas no marchan como uno quisiera. El problema llega cuando eso hace que uno se obceque y sea incapaz de valorar las cosas que realmente importan.

Por eso este post; por no volver a dejar que las cosas accesorias se apoderen de mí; por no permitir que los problemas sean los que me planten cara; por quedarme con lo que realmente importa…. por eso, me quedo contigo y esto es para ti.

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Me quedo contigo y los abrazos interminables

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Me quedo contigo a catar todos los vinos de cada rincón que visitemos

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Y me quedo contigo bailando con paso descompasado al son de tus tarareos

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Contigo siempre a mi rescate cuando algo me preocupa

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Me quedo a tu lado paseando en silencio cuando quieras un “momento zen”

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Me quedo contigo porque todo es mejor…

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…y el invierno es menos frío

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Me quedo contigo porque formamos un gran equipo; un equipo invencible

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Y porque eres mil veces mejor de lo que hubiera soñado

Érato

Inspiración: Vuelta a la oficina.

Por Calíope:

 

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Por Érato:

 

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